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Der ganz normale Tag eines Sysadmins ... Mo, 08:05 Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verar***en. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss. 10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! 10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. 14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun? 14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. 14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre! 14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird. 15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung! _________________________________________________________________ Diese Information ist ausschliesslich fuer die adressierte Person oder Organisation bestimmt und koennte vertrauliches und/oder privilegiertes Material enthalten. Personen oder Organisationen, fuer die diese Information nicht bestimmt ist, ist es nicht gestattet, diese zu lesen, erneut zu uebertragen, zu verbreiten, anderweitig zu verwenden oder sich durch sie veranlasst zu sehen, Massnahmen irgendeiner Art zu ergreifen. Sollten Sie diese Nachricht irrtuemlich erhalten haben, bitten wir Sie, sich mit dem Absender in Verbindung zu setzen und das Material von Ihrem Computer zu loeschen. Sie haben uns gebeten, mit Ihnen ueber das Internet per E-Mail zu korrespondieren. Unbeschadet dessen ist allein die von uns unterzeichnete schriftliche Fassung verbindlich. Wir weisen darauf hin, dass derartige Nachrichten mit und ohne Zutun von Dritten verloren gehen, veraendert oder verfaelscht werden koennen. Herkoemmliche E-Mails sind nicht gegen den Zugriff von Dritten geschuetzt und deshalb ist auch die Vertraulichkeit unter Umstaenden nicht gewahrt.. Wir haften deshalb nicht fuer die Unversehrtheit von E-Mails nachdem sie unseren Herrschaftsbereich verlassen haben und koennen Ihnen hieraus entstehende Schaeden nicht ersetzen. Sollte trotz der von uns verwendeten Virus-Schutz-Programmen durch die Zusendung von E-Mails ein Virus in Ihre Systeme gelangen, haften wir nicht fuer eventuell hieraus entstehende Schaeden. Dieser Haftungsausschluss gilt nur soweit gesetzlich zulaessig. English: The information transmitted is intended only for the person or entity to which it is addressed and may contain confidential and/or privileged material. Any review, retransmission, dissemination or other use of, or taking of any action in reliance upon, this information by persons or entities other than the intended recipient is prohibited. If you received this in error, please contact the sender and delete the material from any computer.You have asked us to correspond with you via the Internet per e-mail. However, the written version signed by us is the only authoritative version. We draw your attention to the fact that such messages can be lost, changed or falsified, with or without any interference by third persons.. Normal e-mails are not protected against access by third persons and, therefore, their confidentiality may not be assured in certain circumstances. We cannot be responsible for the integrity of emails after they have left our sphere of control. We shall not, therefore, indemnify you for any damages resulting out of these circumstances. If, despite our use of anti-virus software, a virus enters your systems in connection with the sending of the e-mail, you may not hold us liable for any damages that may possibly arise in that connection. We will accept liability which by law we cannot exclude.

du bist der hammer !!!

Habe mich fast vollgepinkelt! :-))))))

mach nur wieter so und immer daran denken : bericht HIER schreiben!

Hallo

http://www.google.de/search?hl=de&ie=UTF-8&q=%22
Anruf+aus+der+Werbeabteilung%2C+sie+k%C3%B6nnen+
eine+Datei+nicht+finden.+Habe+Ihnen+die+Verwendung+
des+Suchprogramms+%22FDISK%22+empfohlen.+Hoffe%2
C+sie+sind+eine+Weile+besch%C3%A4ftigt.%22&btnG=
Google-Suche&meta=

Gruss

Jumanji

geil , schön gelacht, das kannte ich noch nicht und
Jumanji hat http://www.google.de/ entdeckt ;-)

jo und den kompl. Thread zerschosssen.

Leider sind solche Tage nicht zum lachen bzw für den nicht, der solche Wahnsinnigen administrieren muss. Hab heut im Prinzip genau denselben Horror.

Mitarbeiterin beschwert sich dass sie Duisburg nicht im PLZ-Programm findet.
Lösung: Duisburg findet man nicht wenn man Duisburg mit "ü" schreibt.


Mitarbeiterin frägt: "Wie kann ich meine ISDN Fritz Karte einbauen"? "Ich habe das Betriebsystem Windows 2000 XP Millenium"
Ohne Worte


Meistgefragter Begriff: "Welcher ist denn der "Any Key"??????

usw usw

zum wahnsinnig werden. Mir ist das Lachen schon lang vergangen aber was solls.

Grüße

Danke mann

Hab mich gerade vor meinem Chef blamiert, der stand hinter mir und wollte wissen was so witzig ist.

zum glück versteht er spass

Grüße

ein billiger Abklatsch vom "Bast**d Operator from Hell"

@ThomasL1978

Vielleicht sollt ich es auch mal so betreiben wie du. Hört sich lustig an dein Tag.
So hab ich über die Sache noch gar nicht nachgedacht sondern war immer gefrustet und hab gedacht dass es nur bei mir so abgeht.
Werd mir ein Beispiel nehmen *grins*


Gruß

Hihihi - meine Kollegin und ich haben uns grade kaputtgelacht. Klasse!

Da fällt mir auch noch was ein - ist wirklich passiert: Eine junge Frau kommt in den Computerladen und sagt: "Hilfe, was soll ich nur machen, ich habe das Internet gelöscht!" Daraufhin bekam sie promt von jemandem die Bemerkung: "Ach deshalb kann ich keine Websites mehr öffnen."

Hi !

Vielleicht sollten alle User mal folgende Regeln im Umgang mit Admins beachten:
(ist vermutlich auch schon alt - ich fand´s aber gut)


An alle User:

Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.

Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer D r e c k". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als D r e c k bezeichnet.

Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

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Gruß

Klaus

so das hätte ich mir ja denken können,
ja nichts fragen, da flippen die aus. ;-)
aber das stimmt, genau so mache ich unseren Admin fertig.

letztens hatte ich mich etwas versöhnlich gezeigt und ihn zum mittag eingeladen (das hätte ihm zu denken geben müssen) und weil so schönes wetter war und ich ans freibad wollte (natürlich ohne ihn) fragte ich ihn ob er mitkommen wolle, er wollte!
darauf hin sagte ich das ich nur noch eine zeitschrift besorgen will wo so zeugs von computern drin steht,
na den rest könnt ihr euch denken.....

ohne schei* das ist wahr
und seit dem ist unser verhältnis etwas angespannter.
gruß an alle Admins

Sorry dass ichs nochmal aufwärme aber gerade eben rief mich mein Vater an. Er klang ziemlich verzweifel, da einige Symbole aus der schaltfläche im Word während der Mittagspause verschwunden sind. Als ich meinte dass die nicht von alleine verschwinden meinte er: Doch das sind die Administratoren, die da immer wieder dran rum spielen. (leider kann ich nicht zum Pförtner weiterleiten, da ich keinen Pförtner habe)
Ich wollte natürlich wisen warum er nicht den Admin anruft. Dazu sagte er: Ver*.schen kann ich mich selber, entweder ne endlose Warteschleife oder der AB.
Ich dachte nur warum blos?

Schönen Tag noch
Gruß Jens

An die vielen Pünktchen:
Das ist eigentlich egal ob es ein Admin war. Einer von euch beiden scheint ein Ar*** zu sein.
Hat nix mit dem Job zu tun!

Ich weiß nicht ob das so lustig ist?!
Meinstens sind es doch leutere älteren Kalibers, die dann ankommen und sagen ich habe zb. win2k xp oder so ähnlich.
Aber wo ist denn das Prob den Leuten zu sagen das es das nicht gibt und anhand der Beschreibung ihnen dann zu sagen welces OS sie jetzt haben.
Vergesst nicht das die jüngere Generation mit der Technik aufwächst aber die ältere muß da erst reinwachsen.
Mann kann nicht von jedem User erwarten das er das Wissen eines Adims hat, denn dann wäre der nämlich schnell Arbeitslos!

Vielleicht sollten hier einige Leute mal anfangen darüber nachzdenken.

Twister

@Foren-Fips,
also er behauptet ich sei das Ar*** ,
und da habe ich doch wieder den allseits beliebten verweis zu herrn kalb von eurosport.

wenns so weit dann schon ist das eine frage mit einer entschuldigung beginnen muß damit man überhaupt angehört wird, ....
na da hat er ja die anderen schon mal gut im griff ;-)

übrigens habe ich das hier im forum auch schon des öffteren gelesen, wahscheinlich auch berechtigt bei manchen antworten die ein hilfesuchender dann bekommt

liegt dann eventuell doch am job ,_9

Das Verstehe ich jetzt nicht!

Manchmal wird hier ein bissle Schroff geantwortet, naja passiert aber selten.
Bei manchen Anfragen fühlt man sich nunmal veralbert.

Bissle überspitzt:
ALDEM, der get nciht der compi geht nicht merh aus
HIIIIIIIIIIIIIILFE

Was willst du da machen?

Aber nochwas, nicht alle Antwortgeber sind Admins.

war nur mal so ein beispiel wie vorsichtig manche
so anfragen.
aber hast ja recht die schroffen antworter sind eine minderheit.


mal hölflich nachfragen, machmal vergessen die hilfesuchenden eventuell auch
vor lauder aufregung diese infos mitzuschreiben, die netten antworter sind die mehrheit.


und noch ein beispiel,
in einer kfz werkstatt wird gefragt was los ist weil immer vorn so ein lämpchen leuchtet,
da gabs wohl noch nie so ne schnippige antwort,
wie z. b. was unter der stoßstange, im motorraum, ...?
oder,
soll ich die glaskugel befragen ... ?
oder,
das das irgendwas mit schamanentum zu tun hätte!

nee nee kannste erzählen was du willst solche antworten bekommt man immer nur in zusammenhang mit computerfragen.



ps.: könnte mal jemand den beitrag schmaler machen, das nervt.

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